Foi a Inepta da Quel

Desejo Evaporado

noreply@blogger.com (Anakel) — Tue, 10 Nov 2009 01:42:00 +0000

   Em uma noite qualquer, em que a chuva cismava em cair serena; Pintava-se o céu em suas mais tenebrosas cores, que ofuscadas na escuridão iluminavam-se entre relâmpagos espairadas nuvens rubras (Carmim); Traçadas, aquareladas pelo vento.

   Na Janela de um quarto através das grades cinzentas da segurança, observava o céu alguém que pelo brilho dos olhos revelava a paixão inspiradora das tempestades que alimentam, sustentam como fibras seu aquecido coração.

   Não há nada mais purificador que uma boa chuva, nada mais retumbante e emocionante que o canto dos trovões e o som relaxante das águas deslizando artísticamente do céu, para um pouso firme, ao acaso, mesmo assim tão decidido e imensamente delicado.

   Um sorriso ilumina a noite, mãos úmidas e frias fecham as janelas; Um relâmpago clareia o pequeno e vazio quarto onde uma alma acalentada aconchega-se entre os cobertores e rumina uma oração qualquer.

   O dia amanhã estará claro, repleto com um sol radiante e insuportável, onde a rotina disperta e encaminha: - Ao trabalho! - da chuva somente a lembrança e poças aleatórias que evaporam vagarosamente contrapondo à velocidade funcional da cidade.

   Abre-se a janela o quarto iluminado já não é tão vazio evapora-se então toda a inspiração, mas permanece o desejo intensificado talvez, de um bom banho de chuva.

Discutindo Relação

noreply@blogger.com (Anakel) — Sat, 07 Nov 2009 01:35:00 +0000

Mudando alguns conceitos, resolvendo algumas paradas; Modificando o layout;

Fabricando novos Posts para o blog...

TUDO ISSO E MUITO MAIS EM BREVE

Bjundas

Sem mar, sem beira, nem bola.

noreply@blogger.com (Anakel) — Tue, 13 Oct 2009 01:34:00 +0000

Ocorreu-me uma daquelas lembranças, que lhe arrancam o folêgo e arremeçam-lhe ao passado.

O sol alto no céu azul esplêndido, não tinha misericórdia dos homens, torrava-lhes a carne, douravam-lhes os cabelos salgados do mar.

Pessoas fartas vestiam roupas de banho minúsculas, eu envergonhado sentindo-me semi-nu, vestia um short de praia com estampas havaianas preso à velcro, marcando minha larga e delineada cintura de tons amadeirados de gente que só toma sol quando vai à praia.

De onde essas pessoas vem? Para onde vão?

Avisto um gordo senhor de sunga vermelha, evidentemente coçavam-lhe os bigodes; Um emanharado de pêlos mistos: brancos, pretos, dourados... Salgados, emplastados de farofa. Podia ainda se ver, se isto vem ao caso, uma uva passa espetada em um dos fios. Agachava-se à beira-mar e lavava-os com água do mar. Seus olhos rijos, duros, de gente que não muda muito de humor, poderia ser o tio da padaria talvez, ou ainda o pai aposentado precocemente por invalidez.

O peitoral peludo, escondia um cardíaco em potencial, não ele não seria uns dos que descrevi. O tio do bigode ajeitou a sunga, que cismava entrar-lhe aos fundilhos, caminhou afundando os calcanhares na areia, balançando suas gelatinosas pernas como se fosse ao todo solto. Chegando ao guarda-sol despendurou uma toalha cinza felpuda, enxugou-se, sentou-se na velha cadeira de praia listrada tipicamente enferrujada nas dobras.

Apalpou sua enorme barriga com as duas mãos, após, jogar a toalha em cima do isopor; Pigarreou, passou uma de suas mãos em sua enrrugada testa removendo o suor, mantendo a outra mão agarrada firmemente ao braço da cadeira, olhou para o sol e lacrimejou, olhou então para seus pés encurvando-se para frente, coçou o queixo soltou uns palavrões e sorriu.

Encostou-se colocando as mãos sobre os braços da cadeira, bocejou ouviu-se a cadeira estalar e adormeceu. De onde veio? Para onde vai?

Arrisquei-me ao mar, pulei algumas ondas; O mar puxava esfomeado arrastando mar adentro pessoas desprovidas da qualidade do nado.

Ondas ameaçavam e cresciam, mergulhei transpassando-as uma a uma por baixo, subi para puxar o abençoado ar da vida, então, veio-me outra inesperada onda, salgou-me os olhos, a boca, os ouvidos, perdi o rumo. Revirei-me uma, duas, três vezes... A terra invadiu-me as narinas, a garganta raspava, as narinas ardiam, os pulmões clamavam por ar, por pouco subi à superficíe.

Nadei rumo à beira, passei a mão ao rosto, tossi, engasguei, expeli na areia o muco salgado, ardiam-me os sentidos, meio tonto voltei para meu lugar na areia aquecida, deparei-me com uma cadeira quebrada, uma multidão curiosa e uma ambulância escandalosa que surgia apressada do desconhecido.

Deitei-me de costas para a areia, olhei para o céu e percebi que algumas nuvens valsavam ao som do caos, respirei fundo, veio-me à mente: De onde veio? Para onde vai?

Vinte minutos voaram, sumiram: guarda-sol, cadeira quebrada, toalha, isopor, sacolas, crianças, senhoras barulhentas, homens com cervejas na mão e senhor com uva passa no bigode.

Passaram-se mais cinco minutos, chega gente diferente, consigo ouvir os tons das vozes distantes, estridentes e mistas, ditraio-me com um avião a passar. Minha garganta seca, minhas costas queimam, periodicamente a claridade me cega.

Chutam uma bola embalada de força, acertam-me as partes sensíveis. O silêncio reina, a dor me faz encurvar, uma moça avermelhada me toca as costas não ouço suas palavras de preocupação:

- Você está bem moço? Desculpe-me, foi sem querer. - Balanço a cabeça afirmativamente, dou um sinal de ok e ela afasta-se.

Procuro minha camisa, calço meus chinelos e vou-me embora. Meio tonto arrisco olhar para trás e dar um sorriso, percebo que todos me olham. Viro-me, continuo a andar pensando em coisas sem sentido.

Deparo-me com uma barraca, morto de sede, continuo meu caminho até o quisque de um conhecido meu, aproveito e bebo uma água gelada, pego o resto de minhas coisas e continuo rumo ao carro. Sento-me no banco da frente, reencosto minha cabeça, respiro fundo, fecho os olhos e recordo-me do caos.

Já ouvi e vi o bastante, essa coisa de praia, sol e mar é mais uma bobagem americanizada.

Está decidido vou-me embora para casa; 600km rumo ao interior paulista, aonde uns devoram os outros, onde um boato repercurte a cidade inteira, aonde o tio do bigode seria eternamente lembrado e o lugar de sua morte mistificado, sem mar, sem beira, nem bola.

Apenas a paz do interior contrastada com o caos dos homens. Sem sal, sem uva passa, nem cadeira quebrada, onde minha rede aguarda-me e o meu cão repousa.

Meu Jeito ao Tempo Pertence

noreply@blogger.com (Anakel) — Sun, 20 Sep 2009 19:24:00 +0000

Completamente alérgica, asmática, chiam meus brônquios, sem parar. Meu pensamento distrai meu corpo novamente a ponto de ignorar a sensação física pertubadora.

Rogo a Deus sua presença, do meu jeito, esse jeito que tem sido rigorosamente cumprido minha vida toda. Não aprendi nada, as coisas não são do meu jeito, mas eu não poderia ser mais teimosa ou autêntica se as coisas não fossem do meu jeito.

Minhas visões fundem-se, passado e presente discordam entre seus pontos de vista e ainda assim são meus, ou foram.

Diante da complexidade temporal do momento e das formas que encaramos esses momentos, posso dizer que até hoje, até a minha mais recente ação nada me pertence e nada foi do meu jeito.

A essência é uma matéria mórfica meus vários não-eus que vagam na linha temporal da vida. Ainda teimo em fazer as coisas do meu jeito é o único jeito que ninguém pode modificar a não ser eu mesma e o tempo.

Meu jeito ao tempo pertence.

O jeito do tempo governa a vida. Mas minha teimosia predomina por mais vã que pareça.

Desconcentrada, nervosa, pertubada; A vontade da solidão me consome exigindo cada vez mais de mim. "O eu e o nada do meu jeito". As pessoas me parecem tediosas, insuficientes para o meu insuficiente e insignificante ego. A imperfeição da solidão me pertence. Eu me pertenço por ser imperfeita, e até isso o tempo poderá me tirar.

Diante da vulnerabilidade e incerteza de ser do meu jeito, talvez, o jeito que Deus criou, ou que o irônico Universo precipitou-se como a uma piada que ninguém ri em minha criação.

Diz isso o meu ser que a um pouco tempo atrás, poderia ter certeza de tudo, que tudo tinha que ser como é, que havia uma razão que nocautiava o acaso para sua não existência.

Eu era feliz, fazia minhas escolhas e abraçava as consequências como se fosse vontade divina, ou como se ainda tivesse conhecimento sobre algum mistério da vida.

Eu era feliz, eu era saudável, comunicativa, saideira, divertida e vivia as mais diversas experiências analisando cada situação e pessoa com o intuito ingênuo de ajudar. Como se o Universo cooperasse e eu fosse um discípulo de algo maior como Deus, propagando a justiça, a bondade, e o que é certo, mesmo que eu caminhasse por vales escuros, tentadores, luxuosos, atrativos mas ainda assim escuros, de repente eu estava a combater o mal como uma missionária ou algo assim. Conheci a malicía do mundo, logo, os fogos de artifício cessaram, então pude entender alguns pensadores: suas dores e o meu caminho do tédio ao fantástico transformou-se no inferno e quase tudo em que eu acreditava foi morto, foi inflamado numa ferida fétida chamada privação e censura, com uma ponta de ilusão.

Pude aprender sobre minhas obscessões e inocência, futilidade amada por mim ao extremo agora morta pela sociedade.

Transformei-se em mim novamente e todas as coisas que jurei ter sentido e cravei no peito que teriam sentido pelo contexto e fluxo de pensamento do momento.

Agora só têm sentido no passado a qual pertence, e essa certeza não mais me acalma.

Privação e censura agora sou sua serva, por amor a família por falta de amor a mim própria, do meu jeito, afundo, afundo....

E penso, todo homem é movido por paixões, quais paixões batem no meu peito? O meu amor a humanidade desfalece e aos poucos desfaleço, junto ao meu complexo de inferioridade.

Estou triste, mas não o suficiente, desapontada e inerme.

Inerme alma minha, presa a esse corpo que apodrece, aos dentes e ouvidos, mal puxo o ar frio pelos pulmões. Continuo a Dramática e teimosa pessoa que tem que se levantar cedo para trabalhar, procurando algum sentido para ir trabalhar se ainda tem amor suficiente para prosseguir. Os homens ferem a cada esquina a cada calçada. E eu já não tenho mais o coração e a pureza que costumava ter. Mas também não tenho o necessário para viver no piloto automático, nesse mundo frio, sem sentido em que vivo. Temo que o Amor já não seja o suficiente.

Não que eu seja diferente das outras pessoas que conseguem viver em piloto automático, mas sou mais imperfeita que elas a ponto de não conseguir viver como elas.

Não sei mais quanto tempo devo aguentar, ninguém deve se sentir culpado por isso.

Simplesmente não há motivação, e nada pode mudar o meu jeito e a não motivação dos homens em mudar isso.

Como se tivesse uma agulha em um palheiro eu fosse mais um pouco de palha. E a agulha se quer existe, quem dirá a palha. Vivemos nesse celeiro chamado vida, que pertence a Deus e que As Forças do Universo podem incendiar a qualquer momento.

As vezes eu sinto coisas que não deveria sentir e que são intensificadas. Tenho certas ligações a pessoas que não sei explicar o porque, pessoas más, pessoas perdidas, por isso más.

Não entendo a minha relação com elas, não entendo porque atraio certo tipo de pessoas, eu não entendo muita coisa.

Tenho uma parcela de esperança, mas também tenho dores no peito e dores na alma e já não sei mais qual tem mais força. Apenas doem os meus pulmões. Meus gritos por ajuda, mudos, permaneceram ignorados. Tudo oque é dito em voz alta torna-se inaudível como sempre, meu peito atordoado sofre. Invisível a mim mesma. As coisas já não são do meu jeito por que do meu jeito nunca existiu e já não existe mais.

Sou só um câncer que se alastra em um organismo, mais uma bala que perfura a carne, uma lágrima que rola de um rosto. Invisível a mim mesma e talvez para Deus e as Forças do universo. Tinha, tenho esperanças que alguém me visse e ouvisse, talvez seja isso que me mova.

Tenho que preparar alguns sorrisos para amanhã, acordar de madrugada e respirar forçado. Talvez a serenidade das crianças me tragam melhoras, mas temo os demônios dos Anciões.

Os demônios me prendem em meu cubículo e eu já não sou mais feliz.

Simplesmente Estranha

noreply@blogger.com (Anakel) — Tue, 04 Aug 2009 03:38:00 +0000

Aparento "simpaticamente descolada", com todos os meus amigos, risadas e porres.Mas sou mediocremente metamórfica oscilando permanentemente entre a luz e a escuridão;Hábitos Questionáveis, mas fortes ideais e amor a minha profissão, simplesmente amo o que faço e amo ao extremo minha família.

Porém, não suporto as pessoas grudentas, preciso ser livre e respirar folgado. Minhas alergias expressam todas as minhas tormentas, meus pulmões doem conforme o passar da vida.

Escrevo por sina.

Tenho diversos grupos de amigos, totalmente opostos: punks, manos, cultos e incultos, depressivos, sanguessugas, falsos, etc. Não me prendo a nenhum grupo, mas procuro o melhor lado das pessoas as quais eles pertencem. Justamente porque esse negócio de grupo (tipos pré-fabricados) ser ridículo. Nao deixaria de conhecer alguém só por que esse alguém é diferente de mim.

É lógico que os loucos me atraem ( e eu atraio os loucos), pois os certinhos não têm graça. Independente de grupos, as pessoas que caminham comigo por longa data são essas as quais amo. Posso escrever coisas profundas e agir como uma perfeita idiota só porque sou assim, não menos que você mas com possibilidades tremendas de ser melhor que você. Simplesmente estranha.

Me afasto das pessoas, sou de lua e me aproximo das pessoas. Simples assim.

Não quero que ninguém entenda isso em mim.

Simplesmente estranha.

Noite

noreply@blogger.com (Anakel) — Wed, 13 May 2009 14:57:00 +0000

"Orvalho sob estrelas

Mente fatigada

seus verdes são refúgio

de minha ante aurora alma

Sorriso sobre os lábios

certeza em sentimentos

Me encontro aos verdes olhos

Metamorfose do espiríto

Amanhece minha alma

espreguiçada abre as asas

... do Amor."

1ª Carta não entregue para um amigo

noreply@blogger.com (Anakel) — Wed, 06 May 2009 15:57:00 +0000

Escrevi em algum caderno.

Perdi ou rasguei não lembro...

Desapareceu!

2ª Carta não entregue para um amigo

noreply@blogger.com (Anakel) — Wed, 06 May 2009 15:35:00 +0000

CARTA/BILHETE

Não sabia como começar, rabisquei então no rascunho, seis possíveis começos.

Entre ele o básico: " Oi, como vai você?"; "Estou com saudade"; e ainda o mais nada a ver: "Peixes dormem? Descobri que sim!".

Ah! Não me leve a mal, acredito que não somos fãs de telefone.

Pois é, como começar uma carta/bilhete ou seja lá oque for, quando há tanta coisa a ser dita.

Você é o cara tagarela que sentava ao meu lado no ônibus certo? E eu a garota mais tagarela aidna, um pouco excêntrica talvez.

Por isso eu não quero que essa carta/bilhete seja comum, comedida com uma censurada coerência.

Afinal, você é uma das únicas pessoas, as quais posso ser eu mesma. Isso se você não for a única. (Risos)

Sabes, a sociedade é uma selva; tipos, grupos, manadas e esse tipo de coisa. E eu tento me adaptar, entre piadas fúteis, risadas dispersas, cerveja entre "amigas", depressões momentâneas.

Mas, não vamos falar de mim, embora talvez seja interessante refletir como estou fora do contexto, gostaria de ser sempre a mesma pessoa que sou quando estou com você.

Aprendi que você pode mudar quem você é, mas nunca o que você é.

(Li essa frase e gostei!hehehe)

Você, sabe a falta que faz, não sabe?

Acho que me conhece o suficiente para saber que não sou muito sentimental.

Mas, quero que saibas que és uma constante em meu coração.

(Deixando de lado agora: o tempo, a distância e as circunstâncias.)

Isso está muito clichê, não está? (risos)

Puts! Sabia que tem um chato que disse que ia me visitar e nunca apareceu?

Pois é, ossos do ofício!

Acho que fiquei muito chata mesmo, ele nem liga pra mim. Com certeza o meu papo deve entediá-lo.

Se encontrar esse cara, diz pra ele dar um sinal de vida, um bilhete do tipo: " Estou vivo, vê se não enche!".

Eu mandaria um bilhete desses, se eu não fosse uma escritora compulsiva.

Ah! Me salve das máscaras da sociedade! Ás vezes me sinto a pior pessoa do mundo, porque você não segue meu exemplo e escreve uma carta/bilhete reclamando da vida? Não esqueça de todos os detalhes das crises existênciais. Ou mande apenas o bilhete do "estou vivo!".

Tanto faz, nem faço questão nem sou sentimental mesmo.

(se você fizer isso te mato)

Pois é, estou presa na rotina, trabalho, casa, estágio, estudo. Fins de Semana em casa.

Nem dirigir posso porque estou sem carta!

Renovei e a nova ainda não chegou.

Estou numa fase antisocial (interna)

Isso existe?

Pois, tenho que ser bem sociável com as outras pessoas.

Viva a minha superficialidade!

Ás vezes eu fico viajando no pessimismo, Alone in the dark. Fazer o que? Sou uma inconstante constante, cheia de altos e baixos.

"Sou só uma garota ferrada vivendo nesse mundo" ( isso é de um filme não é?)

Mas estou bem, vivendo um dia após o outro.

- Vamos ver um filme?

Vou encerrar minha carta/bilhete por aqui. Qual é o melhor final? "Estou viva! não enche!"

Ou: Entre os mistérios do Universo, da Mente ou da Vida, nossas únicas certezas são a morte e os impostos! hehehe

A vida pode virar-nos de ponta cabeça ou arrancar nossas cabeças literalmente, matar nossos sonhos, dispersar nossas esperanças, podemos nos tornar pessoas totalmente diferentes!

Mas quer saber? Eu sinto falta daquele cara tagarela e daquela menina estranha que ficavam papeando no ônibus.

Rumo ao desconhecido, talvez....

Te adoro um tanto mais que muito.

A.R.

3ª Carta não entregue para um amigo

noreply@blogger.com (Anakel) — Wed, 06 May 2009 15:28:00 +0000

Sabes porque não lhe entreguei nenhuma carta das cartas que escrevi?

Elas tornaram-se extremamente literárias;

Ora o saudoso romantismo dos românticos, a pertubada obcessão pelo melancólico, triste, lírico;

O Eu profundo.

Ora completamente realista com um pé no modernismo. ( Neo- Romantismo)

Eu não sei porque preciso de tantas escolas literárias para escrever a um amigo.

Tão pouco sei, do porque da minha diversidade social.

Eis o conflito eterno.

O Médico e o Monstro.

49

noreply@blogger.com (Anakel) — Tue, 05 May 2009 02:03:00 +0000

Sem sentido...

Sem comemoração, nem nada.

Sequer foi lembrado...

9 anos de não existência;

Para aqueles que o cultuam como o santo: 9 anos refletidos nas mentiras e ilusões.

Mas minha parte existe...

isso eles nunca terão.

49 se o fosse... o seria ainda tachado por vagabundo.

nem esses noves anos mais ou menos me tornaram menos critica.

9 anos no "mundo deles"...

Resgatando as lembranças... dos falsos testemunhos e alterações.

Se ele não gostava, ele dizia na cara.

Não lembram deste fato paranormal?

Agora o fato é paranormal...

Ainda acho muito, por quem era "vagabundo".

São incrivéis os lucros de noves anos. (sustentados pelos 40 e pelo o fim dele)

Você diz preciso de você.

Não, não precisas mesmo.

Não precisou esses 9 anos perguntar se eu precisava de algo;

Você quer o ele que há em mim.

Dele em mim pra você há muito pouco.

Acredite, levei 9 anos reconstruindo os meus 49.

será que eu passo dos quarenta?

Imutável

noreply@blogger.com (Anakel) — Thu, 23 Apr 2009 04:58:00 +0000

Inesgotável tempo inevitável

De pensar em você.

Lembranças e olhares,

Sentenças aos milhares

Orgulho e sorrisos

Incapazes

De alterar o sentimento.

Sangue e certezas

Mentiras sempre belas,

Ruas desertas

Noites intermináveis

Confusões e rolos

Amizade existe?

O que se opõe

Agora a minha felicidade?

Minha mente flui

Aproveito

A palavra

Me sustenta o momento

Sempre ao vento

O vento vai

O sentimento

Não saii

Vá embora agora

Outra vez

E reaparece

Outra vez

E me esquece

De vez

Coração por que nos aproxima

Não é capaz

De nos deixar viver?

O amor é sina

E sofrer

Também

Cerébro em Conserva

noreply@blogger.com (Anakel) — Sat, 18 Apr 2009 05:47:00 +0000

Quando tudo não tem mais volta, só nós resta a esperança.

Quando os sonhos foram roubados, assustando uma criança.

Espero um pouco de paz, para meu coração refolgado minha mente não mais me satisfaz.

Meu cérebro jogado num vidro qualquer.

Quando se deixa perder tudo o que se tem.

Quando você não tem, o que perder.

SEMPRE HÁ O QUE PERDER.

Minhas memórias me deixaram ausente, das lembranças que possui, meu sorriso só demonstra aparência a decadência dos meus dentes estão bem ali.

Conselho dado à uma amiga via orkut

noreply@blogger.com (Anakel) — Sat, 21 Feb 2009 14:38:00 +0000

Não seja isso ou aquilo...
apenas seja oq vc é...
Esse negócio de eu tenho quer ser assim ou assado... não dá certo!
Tem sonhos? Ama? corra atrás de seus objetivos.... na vida tudo é passageiro... nada volta atrás....
Sinta tudo com o peso da alma e com a intensidade do coração... deixe a razão para os realistas... [;)]
Impregne-se do romantismo da noite, do luar, dos românticos onde a clareza do sol da realidade não nos cega a ponto de não ver mais a beleza...
Digo ainda... melhor ser um romântico seduzido pelo mistério do luar... do que um realista cego pela luzes da verdade....
O Segredo é saber aproveitar a belza do amanhecer e do entardecer... é onde o real e o imaginário é possivel... onde a razão e a emoção deleitam-se...
por isso amiga apenas seja deixe o resto para os poetas !

Semente Ácida

noreply@blogger.com (Anakel) — Thu, 08 Jan 2009 02:36:00 +0000

O que me diz desta nevasta nuvem ácida?
Que bloqueia a minha alma,
Faz turvar as luzes dos meus sentidos...
Destroi minha imagem apresentável.

Sou Teoria e somente.

Puxe um lápis e plante uma locução de semente,
Sou versátil na medida do caminho,
Por isso me condene ao sol da ingenuidade,
perante a translúcida insensatez.

Eu vivo, eu vibro, eu tento seguir...
Me leve para perto de algo que vale a pena lutar.
Semente, protegida por um guardião:
Demônio, gente ou anjo...

... eis ausente Inspiração!

Sempre em Frente!

noreply@blogger.com (Anakel) — Sat, 01 Nov 2008 15:22:00 +0000

"Todos os dias quando acordo, não tenho mais o tempo que passou... mas tenho muito tempo, temos todo tempo do mundo" Legião urbana.

Há um tempo atrás jurei amor eterno a um etzinho chamado Renato Russo; Um cara meio pra lá das idéias, um tanto perdido e suficientemente inteligente a ponto de milhares de jovens lhe jurarem amor eterno e também diversos sentimentos e reações opostas.

Estive pensando, pois esse tempo sem escrever é extremamente angustiante e geralmente depois de uma crise de baixa-estima costumo escrever milhões de versos, jorrando sentimentos e sensações. O estranho que é isto não consumou-se desta vez, é como se a escrita houvesse me castigado, predendo-me a um certo espaço e tempo totalmente improdutível.

Como se tivesse agora que responder não por meus sentimentos mas por minhas ações, passei por diversos momentos em que não sentia mais revolta que nada era intenso e o mundo pareceu-me totalmente reduzido a uma mera rotina mesquinha, ilustrada por tantas cenas de horror, que nem mais comoviam os personagens presentes no contexto.

Este castigo, seria pra mim o pior de todos, como se eu não me importasse mais com o que muitos já não se importam. Meu amor a humanidade se resumia a meros sorrisos desejando "bom-dia".

Desejava que sorrir fosse a melhor boa ação que eu pudesse fazer em toda minha vida.

Vida minha essa conturbada e cheia de ação ultimamente, a faculdade torrando os meus neorônios restantes e minha mais nova atividade, ou seja trabalhar em um hospital de saúde mental, se não fosse essa, ai sim minha mente estaria muito comprometida a ponto de terminar naquele hospital por circunstâncias totalmente diferentes. Acontece que ao conviver com pessoas especiais, percebemos que os nossos problemas são os menores possiveis. Ali vemos o ser-humano reduzido à essência.

Seria ainda no momento a melhor experiência de minha vida. Começamos a ver e a pensar e a peneirar certos pensamentos e concepções sobre a vida e sobre as pessoas.
Hoje acordei extremamente mal-humorada, mas ai agora, recordei-me do que uma professora da faculdade nos disse certo dia: " Não devemos sentir nada com muita intensidade, se estiver triste que não seja muito triste e se estiver feliz que contenha um pouco a felicidade.

Pois a intensidade da queda é correspondente a altura de que você se joga. Depois da tempestade vem o sol. Depois que a sua alegria excessiva passar o que virá? Por isso devemos sentir tudo ponderadamente pois tudo passa.!"

Concordo parcialmente com o que ela disse, porém acredito que devemos viver intensamente certas emoções. Pois essas não seriam plausíveis se não fossem intensas.Certas coisas nos marcam mais que outras, embora tudo passe e tudo se torne apenas lembranças.
A vida nos surpreende a cada curva, a cada segundo e sempre mas sempre mesmo tem algo acontecendo. O tédio é desculpa pra quem tem preguiça de viver.

O meu maior problema era querer resolver o problema dos outros, e assim acarretava-me uma enorme pressão, e não conseguia mais sair daquele circulo vicioso de ajudar o próximo. Sempre aparecia alguém com sua depressão momentânia e quando tudo se encaixava quem encontrava-se nessa depressão era eu mesma. Mas ai quem ajudava quem? Não sou mais aquela pedra que sustenta, não sei se aguento respirar pelo próximo mais uma vez. Posso sim me envolver em causas nobres, assim como passar o tempo com os pacientes daquele hospital ou qualquer outra atividade que necessite de amor fraterno.

As pessoas só olham para seu umbigo, quando você estende sua mão e ajuda a sair do buraco esta o empurra para lá.

Eu sei é um tanto medonho, e nem sempre é assim.

Meu erro é acreditar de mais nas pessoas, creio que todo mundo é capaz, somente a pessoa pode comprovar-te isso ou não.Não sei se algum dia serei uma boa professora, ou escritora ou seja lá o que for.Só sei que continuo a me dedicar, na medida do possivel a tudo aquilo que me é designado. Não me importando com coisas mesquinhas como por exemplo um possível conflito de lideranças em um trabalho em grupo, eu faço o meu melhor. E se isso não é o suficiente para as pessoas, terá de o ser para mim, não darei nada mastigado a ninguém.

O que me salva é a arte e o poder me expressar, minha filosofia que parecia-me boa hoje começo a questioná-la; Não podemos nos arrepender de nada que fizemos, pois agimos de acordo com o que sentimos no momento e não podemos julgar nossas ações passadas pelo o que sentimos e acreditamos no momento. São situações e momentos diferentes. Porém, fazemos certas coisas um tanto inaceitáveis e daó vem o conflito interno, externo, eterno, etc...

Mas como disse me minha professora tudo passa, e devemos nos concentrar a o que está por vir, e a que escolher, que caminho seguir? Estando consciente das possiveis consequências tanto boas, como ruins.

Meu coração já não pulsa mais como antes, talvez tenha amadurecido ou adquirido certa proteção, congelado perante certas sensações. Carregando eternamente o peso de certos sentimentos. Mas tudo passa...

E não sei mais do que sei e de que um dia saberei. A vida é uma viagem de volta pra casa.
E sei que em breve as coisas se acertarão e poderei respirar aliviada de novo. O tempo nunca foi tão relativo. E tudo nunca demorou tanto para ser consumado.

Gostaria de ter ao meu lado certas pessoas que já se foram, talvez certas coisas nunca teriam acontecido, mas já que aconteceram tentarei superá-las como se essas pessoas ainda estivessem do meu lado. Pois pode não parecer, mas estão vivas e presentes dentro meu coração congelado.
Apenas pensamentos soltos, desabafo!

Talvez algum pedaço de mim ainda ame, talvez ainda consiga acreditar em alguma coisa que não se desmanche.

"... Sempre em frente! Não temos tempo a perder, nosso suor sagrado é bem mais belo que esse sangue amargo..."

Apenas mais uma carta de Amor!

noreply@blogger.com (Anakel) — Wed, 02 Apr 2008 03:59:00 +0000

Paralelamente ao que acontece, existe sempre o que parece estar acontecendo.

Expulsa de um conto machadiano, fui arrebatada ao mundo humano, tendo que ser comparada e testada para me enquadrar em um tipo social.

Da típica garota recatada e tímida para a personagem mais ambígua de um conto qualquer chamado vida.

Num confronto entre Machado de Assis e Deus...
...Ou outro qualquer criador que se destaque.

De análise psicológica prescindo, sendo o que sou por preponderância já se dá por análise suficiente.
Nasci entre moinhos de vento assim como todos, mas só os que vêem com certa astúcia (apreciadores da arte) teimarão em dizer que nasci entre gigantes.

Fosse eu antes a recatada de sempre e com estabilidade conquista-se o seu coração.

Sou filha da arte, moldada pela morte e abençoada pelo inesperado.

Vivo em um mundo maravilhoso em um tempo de aventuras ou talvez somente tenha nascido entre moinhos de vento.

Desculpe pela minha inconstância, mas se você ama literatura também terá que me amar.

Façamos inveja a Tristão e Isolda e ao mais típico sem sentido casal comum dos dias de hoje.
Façamos a diferença entre a realidade e a fantasia.
Sejamos o típico desfecho desse livro escrito por um criador qualquer intitulado: “Os mistérios do Universo”.

Quebremos a linha tênue entre a loucura e o tédio, pois, nada são do que a mesma coisa.

Mas sejamos sensatos, pois saí de um conto e se isso é um tanto extraordinário a você...

Posso ainda dizer-te que Deus me criou, nasci do ventre de minha mãe, sou uma pessoa comum e a vida não tem nada de lírico, todos irão morrer um dia.

Sendo minha carta Romântica ou Realista, escrita por mero acaso, fruto de um momento de inspiração... Divina ou Machadiana.

Levando em conta que tudo é relativo e que...
...Paralelamente ao que parece estar acontecendo sempre existe o que realmente acontece.

Uma coisa é fato eu te amo!

Desculpas, Selos e Post!

noreply@blogger.com (Anakel) — Mon, 18 Feb 2008 02:49:00 +0000

Primeiramente gostaria de Iniciar meu post... Pedindo o maior número de desculpas possíveis...
Por ter ficado tanto tempo sem postar!! E olha que mesmo assim acabei recebendo dois selos?
Neste breve período de recesso, ~~me diverti pra caramba me acabei no carnaval~~ senti muita falta de escrever aqui no blog!
Aí! você pergunta ~~porra~~, carnaval são só 4 dias!
Você acabou ficando meses fora! Pois é, não andei muito inspirada e tive alguns problemas pessoais, aindei ocupada ~~apaixonada~~ por esses dias!
Nada que faça vocês meus queridos leitores, desistir do meu blog!

Mas vamos que vamos, hoje a minha criatividade superou-me e criei várias histórinhas toscas que mandei para minha amiga pelo orkut! Ela adorou essas historinhas ~~na verdade me chamou de louca, demente, mandou-me para o hospício~~ Ela me estima muito!...

Com vocês a história educativa do twist! Amanhã posto a história da gybsy!

Era uma vez uma borboleta...
Que chamava-se Twist!
Apesar do nome não tomava pepsi! Um dia o Twist saiu para farrear com seus amigos gays... Na boate 21 de abril na rua 1988, na esquina do ano bissexto!

Ele estava empolgado e dançava complusivamente segurando uma vodka com abacaxi!!
Foi quando seus amigos gritaram!!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!
- Twist! Não vá até o chão!

- Twist!

Ele foi até o chão e de repente uma moça que passara no momento fincou o seu salto alto em uma das asas de Twist... Que morreu lentamente por hemorragia!

Seu amigos em sua homenagem inventaram uma bebida chamadaTwist beba mas não vá até o chão!!

Beba com Moderação!

The end¹

Agora os Selos:

Mil e três Obrigadas ao Fer Pocow do Talking Shit About Everything.!!
E ao Rafael Moreira do Tablito !!

E os Indicados são:

Achados e Perdidos

Bittersweet Symphony ♪

No Tablóide

Louca Liberdade

Estrelas Eternas

noreply@blogger.com (Anakel) — Fri, 08 Feb 2008 16:20:00 +0000

"Meu Pai me ensinou uma vez...Que para se ver certas estrelas, deve-se olhar para outra.Pois ao olhar diretamente para a estrela a ser admirada, não se consegue vê-la"

Algumas estrelas só podem ser vistas, pela existência de outras...Logo todos somos uma pequena parte obscura do universo...
Esperando que alguém olhe para a estrela certa ... Para que possamos brilhar e emocionar os olhos de quem vê.

Tudo oque faço só realmente terá valor, se a estrela ao meu lado brilhar tanto quanto eu... Essa terá que ser meu ponto de referência...
Sempre devemos relevar o amor ao brilho do próximo!
Se fizermos tudo em prol de brilharmos por nós mesmos... nunca seremos vistos...

E se não formos vistos nunca um dia seremos a estrela de alguém.
Talvez meu pai só tenha tido um pequeno conhecimento em observar estrelas, mal sabia ele que possuo um pequeno conhecimento em observar pessoas.

Algumas estrelas se apagam para sempre... mas apenas as raras, brilham eternamente na memória daqueles que a viram.Essas nunca morrem...nunca serão esquecidas...
Sempre terão uma estrela que brilhe por ela... e por todas aquelas que não brilham mais...

:( ...

Saudades Mil...

Habilitação na mão, carro na garagem!

noreply@blogger.com (Anakel) — Thu, 31 Jan 2008 05:16:00 +0000

Não faz muito tempo que recebi minha habilitação... ~~Com muito custo e suor~~

Moleza!!!

Eu reprovei só na 1ª vez na baliza, só pq ficou um espaço entre o carro e a calçada!! Mas que Diabos!! quem reprova por isso?? ~~eu!! \o/~~

Aceitei a situação perfeitamente como uma adulta responsável que sou, Chorei até as tripas sair pra fora, chorei na hora que sai do carro... na rua voltando pra casa, na calçada, na sargeta... passando em frente ao mercado... chorei no interfone porque eu num tinha levado a chave... chorei quando vi minha vó... e fui correndo pro quarto!

Por isso eu sou uma das poucas pessoas que pode chegar e dizer:

- Tirei a carta na maior moleza... Sem trauma algum !!

Mas isso se deve ao fato de eu não ser uma pessoa sensível, e enfrentar tudo de peito e na garra!

Só imagina, eu pata do jeito que sou, proibida de encostar num carro antes de tirar a carta, quando entro em um pela primeira vez...

Eu tive a sensação de que um massacre estava por vir, temi pelos postes e pela vida das pessoas.

Sem contar que meu instrutor era ~~um pé no saco... ficava matando a minha aula~~ uma pessoa altamente capacitada...

Mas isso perante às aulas de moto era um sonho!!

Você consegue imaginar uma pessoa como eu tentando fazer o 8? que perfeição!!

~~Saia tudo quanto é número menos os oito... o meu preferido era o 22 !!! \o/~~

Vagamente recordo do meu instrutor de moto, (esse sim era bacana...) Pedindo pra mim virar a moto... eu fui reto, continuei reto... ele ficou na frente me olhando com cara de espantado... e a moto indo... ~~Eu atropelei o coitado!! ficou em coma e tudo mais...~~

Resultado no dia seguinte que eu fui fazer a aula... adivinha?? o instrutor tinha pedido as contas, eu realmente não sei por que ...

~~consciência você está ai? lalalalalalala~~

Mas isso ainda não foi o pior, o pior ainda estava por vir!!

Tchan!Tchan!Tchan!Tchan!Tchan!Tchan!

Pego o mesmo instrutor que eu havia pego de carro!! ¬¬

Eu tirei a carta de carro com muito custo, fui aprovada na segunda vez... Minha mãe fez torcida, teve até Hûla! hehehe

Agora a de moto eu desisti! Olha, eu não sou do tipo de pessoa que desiste fácil das coisas, ~~escalar o monte everest, fazer ginástica olimpica, ser um astro do futebol, fazer balé, salvar os bebês focas, eu citei aparecer no São Paulo Fashion Week?~~

Olha que eu pensei bem, mas simplesmente não acertava o 8... eu sou estudante de letras não entendo nada de número... ( vou me matar por essa citação sem graça)...

Só sei que conseguiiii... estou com a minha habilitação!!! \o/

Ela vence no dia de natal!!! ~~Aff ... só pra mim não dirigir o trenó do papai noel ...afff!!~~

Agora estou mais sossegada e aos poucos vou pegando o carro, não atropelei mais ninguém ~~por enquanto~~ ... mas ainda vou pra balada a pé!!

É isso aí! Habilitação na mão e carro na garagem!

PS: Nenhum instrutor foi ferido na criação desse post.

PS ²: ~~Estou viciada em riscar as minha frases... culpa do Fer Pocow... ~~Se liga, vou te atropelar!!!~~~~

Selinhos e Meme...

noreply@blogger.com (Anakel) — Thu, 31 Jan 2008 01:51:00 +0000

Hey eu recebi dois selos e um meme... \o/

Quando eu recebi a notícia do meu notável amigo blogueiro Fer Pocow do Talking Shit About Everything , eu pensei: " - Puts!!! que legal...!! Mas que Diabos é um meme?" ...

Então dando continuidade ao meu discurso ~~do oscar~~ dos selinhos...

Agradeço ao meu caro amigo, ~~anti-social~~ blogueiro Fer Pocow!

e a todos que contribuíram com a conquista desses selos...

~~Ou seja ninguém mais ninguém menos que o Fer Pocow~~

Agradecimentos à parte lá vai esse tal de meme:

***Melhor Momento: Definitivamente quando eu voei de avião! Foi no dia 21 de abril do ano passado, eu acho, melhor que voar de avião foi ver o desfile do exército ~~uiiii!!~~ Realmente foi bem legal... Eu moro em uma cidade pequena e eles ainda curtem esse negócio de feriado, ah!! e o avião que eu voei foi num daqueles pequenos sabe? Tipo cena de filme americano em que eles estão em alguma busca, quando eles se perdem na floresta sabe? Pq eles sempre se perdem na floresta? ~~ou no gelo .~~ Eu não sou muito fã desses filmes americanos eles sempre tem um cachorro que salvam o dia na floresta, ou então fazem amizade com um urso...

Mas então voltando ao assunto o melhor daquele momento foi ver o rosto do meu priminho que é superativo ao decolarmos realmente aquilo não teve preço!

***Pior Momento: Quando eu morava no sítio o ônibus parava longe da minha casa, então eu tinha que andar "um pouco", naquele dia tinha chovido e eu estava com uma pasta enorme pq eu tive aula de artes naquele dia!

Só sei que um conhecido estava passando de trator e me deu uma carona, só que eu fui atrás escorada, não sei como acho que escorreguei e cai, só sei que uma perna minha ficou pendurada pra cima e a outra dobrou para trás ( imagina uma abertura, é foi isso que eu fiz aquele dia)...

Logo, a estrada estava cheia de lama e eu fui arrastada alguns metros na lama, isso pq o motorista não tinha visto , ~~ou talvez tenha~~ quando ele viu era tarde de mais, era pasta para um lado, lama do outro e eu toda ferrada lá toda esticada!!

Só sei que eu vi a luz branca no fim do tunel... ~~na verdade parecia mais lama pra tudo quando é lado .~~ Enfim... Só sei que resolvi voltar andando se é que eu andei depois daquilo... Mas oq mais importava era se alguém tinha visto! ~~O Senhor me deu forças para enfrentar o dia seguinte no ônibus!~~

Bom, eu encontrei minha mãe de carro no caminho, eu cheia de lama entro no carro...

minha mãe me olha:

- Oque aconteceu?

¬¬ !!!!

Eu só sai com um joelho ralado alguns arranhões e muita lama!

Aquele foi o pior momento!!! ~~mas até que foi divertido!!~~

Nunca mais pego carona em trator!

***Arrependimento: Não me arrependo de nada não...

***Algo Que Aprendi: Que só se usa o "M" antes de "P" e "B"!

***Algo Que Pretendo Esquecer: Acho que o caderno de Latim na casa da minha amiga amanhã! será que é um bom dia? ...

***Música Que Mais Ouvi: Phil Collins - You'll Be In My Heart (Disney's Tarzan).

***Filme Que Adorei Assitir: ~~Xiii!! vários eu sou uma amante de cinema!~~ 23 !!!

***Promessa para 2008: Contar para minha mãe que eu vejo gente morta! \o/

E os Indicados são:

Achados e Perdidos

Bittersweet Symphony ♪

No Tablóide

Pitacos da Naninha

Louca Liberdade

Sem Formas

noreply@blogger.com (Anakel) — Mon, 28 Jan 2008 00:07:00 +0000

Sem formas para falar de ética quebrando as barreiras céticas,de minha forma de pensar...

Construindo caminhos novos, abrindo a mente de povos,as nações de meu pesar!

Socialisticamente falando sobre a plataforma de um ângulo, um motivo para sonhar?

...acertando em fora de foco, a estrada onde coloco a vida para caminhar.

Pensando em linhas tortas, com coisas com quem ninguém se importa...

Cavando um destino pela sala de estar!Sorrindo como se fosse exposta a situação que me fez chorar.
Politicamente correto, dando nós nos dialetos... O sobrenome do meu azar!...

Matando a crença da sorte, dentro de um carro esporte, apreciando um belo luar...

E há quem diga que a vida é confusa, sem sentido, porque não há amigo em que se possa confiar!

Nesta ponte sem equilíbrio diz-se que o brilho não se pode mais brilhar, não conhece nada da
vida...

...hipocritamente falando palavras desconhecidas, jogadas no ar...

Sem formas pra falar de ética há quem diga que por essa submissa festa, fez-se cética acreditar!

Mariposas do Tempo

noreply@blogger.com (Anakel) — Thu, 24 Jan 2008 16:04:00 +0000

Mariposas na Alma..
Morbidas e Sedentas...
A vida passa a morte chega...
sanguesugas e a certeza...
Há mariposas na Alma.. nada vale a pena...
São só Mariposas dizia ela...
mas mal sabia... que eram mariposas na Alma..
na Alma dela....

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

O que são dez anos?

O que são cinco minutos de conversa?

O que é se sentir sozinho?O que é ter a mente aberta?

O mundo triste inacabado sendo destruido por seres revoltados que se destroem e reclamam do tempo.

Dez anos perdidos, dez anos encontrados, dez anos de sorrisos e lágrimas, dez anos sem você do meu lado.

O mundo superficial e complicado, injusto e maléfico, com suas riquezas e seus pecados. O mundo que reflito em meus suspiros inquietos...

Os cinco minutos que amei, os cinco minutos que não prestei atenção. Os cinco minutos eternos que partiram o meu coração.
O Mundo suspenso, num espaço e em um pensamento, o mundo que eu quero, o mundo que almejo. O meu mundo singelo vazio e cheio de medo...

O que é se sentir sozinho, com tantas pessoas ao redor?E não ser reconhecido, e que o mundo não é o que está à sua volta, o mundo é muito maior.

A solidão é apenas desculpa pra não ficar acompanhado e porque mesmo sozinho pode haver muita gente do seu lado. O mundo, a cabeça, o último sorriso.

A mente e o mundo abertos, feche-os antes que adoeça e se perca a solidariedade por completo...

E Assim morra o amor...

Efeitos da Cafeína!

noreply@blogger.com (Anakel) — Sun, 20 Jan 2008 21:57:00 +0000

Esta sou eu, sabe desde pequena eu fui assim. Eu lembro quando ganhei minha primeira e até agora única camera de vídeo... eu ficava horas filmando, meus bichinhos de pelúcia, aprendi até a fazer aquele truque de quadro a quadro.

Mas olha só eu era muito preconceituosa comigo mesma, eu odiava me ver...
Eu pensava: "mas que gordinha idiota"...
Meu Deus eu mesma me censurava, esquecia de ver que eu era só uma criança feliz com uma câmera na mão. Apresentando um entedioso telejornal!!

Mas o tempo passou eu cresci e quem virou cobaia, foram meus primos... temos diversos filmes... comédias óbvio. Tenho alguns no youtube! mas hj vou comemorar a minha insanidade e postar um vídeo de mim mesma... o mais recentes deles! É lógico que a desculpa para esse é a cafeína, pois como quem convive comigo sabe que sou viciada em coca-cola. Mesmo sendo eu tão contra o capitalismo, creio que nunca fui uma pessoas de extremos, a não ser com a idéia que a vida é única e precisa ser vivida.

As pessoas que vivem nos extremos geralmente se tornam obscessivas! Aquele pensamento típico: " Sou contra o capitalismo, logo minha vida gira em torno disso".
Ou qualquer outra coisa parecida!

Então percebo que já fui mais longe vivendo de tudo um pouco, por exemplo, como militante fui a Brasília, como estudante à faculdade, como religiosa aprendi oque é política e assim me tornei militante e acabei cumprimentando o Lula.

Ora essa vivi coisas pelas quais não corri atrás minha vida toda, e ainda sim a vida me levou a lugares pelos quais muita gente queria estar, mesmo que fosse pra cometer um atentado ou algo assim!

Bom... realmente não sei oque estou fazendo, mas quem é que realmente sabe??
rsrs

Eu estudante de letras?

Ou pior no segundo ano de letras? Minha nossa!

Sem contar que já fiz de tudo um pouco! até teatro! e a cada dia me apaixono mais!
O que me mata é gramática!
...que medo!

mas como já extaviei de mais esse texto... Deixo com vcs a imagem dessa garota patética que ama a arte!!

\o/

De ponta cabeça...

noreply@blogger.com (Anakel) — Sat, 19 Jan 2008 22:03:00 +0000

Eu e minha mãe assistindo Tv...

eu fico de ponta cabeça no sofá e falo:

- Mãe você sabia que se você ficar todo dia de ponta cabeça, por 2 segundos sua memória melhora?

minha mãe retruca:

- é mesmo? com que frequência você faz isso?

eu pensei e respondi:

- ahhh ! não muito, lembrei agora!! ...

The End

O Porão

noreply@blogger.com (Anakel) — Fri, 11 Jan 2008 20:54:00 +0000

Existe um lugar que se encontra dentro de uma fenda da memória... Onde o bem e o mal são meras formalidades.
Por exemplo, aonde aquelas pessoas do coletivo vão? Todas elas? Estão na sua mente? No seu pequeno depósito de memórias e julgamentos... Cores tão viva... Esboços e vultos.
Eram apenas sonhos, seria o mundo foi feito assim? Quem já se sentou na sarjeta pensando... Em como a vida simples é boa? Tentando se lembra do som do mar... O mar já é tão utópico... Sim uma fantasia... Totalmente irreal.

E ele está armazenado também nessa pequena fenda. Mas como o mar se tornou tão fantasioso? E quanto às pessoas do coletivo? Os setenta centavos valeram à pena?
Expressões de diversas pessoas... O confronto de diversos problemas... E ainda por que o mar seria tão falso?
Não... Não... As pessoas do coletivo não pensam no mar não como deveriam...
Assim como o meu porão não guardou tão nitidamente todos os traços dos rostos que se expressavam no coletivo, o mar não carrega mais sua alma translúcida...
Sim as águas vivas eram sacolas de plástico... Cada uma delas, o que queimava de verdade era carregar todos os sentimentos e expressões das pessoas do coletivo a flor da pele e ainda na mesma camada o gosto ácido salgado do mar.
Por isso sou alérgica a pessoas e a sentimentos... E ainda à águas-vivas. Essa tal fenda tão profunda e enigmática... Apesar de tudo pode ser simplesmente obstruída por uma sacola de plástico... Nem ao menos pelo julgamento do bem ou do mal... Apenas uma sacola de plástico.
Ou quem sabe um olhar profundo, mas só se for o olhar de uma das pessoas do coletivo. Ou quem sabe do cobrador que me devolveu o troco, ele transpirava de mais e estava de bom humor...
Talvez o sal do mar tenha me subido à cabeça... Ou então seja tudo culpa do motorista, ele usava óculos de sol.
Está tudo guardado no porão da minha alma que divide espaço com a minha memória... Vivi cada suspiro e cada vida. Ali na sarjeta esperando o próximo coletivo. E pensei na vida, no amor e no trabalho.
E como ficou claro aqui... Pensei também em como sinto falta do mar de verdade, aquele que não continha 30% de calotas polares derretidas, talvez só um pouco de xixi e um tanto de poluição...

Aquele sim era o mar de verdade!